Na semana em que o LILS (o Luis Inácio, aquele...) puxou o saco do Obama e ofendeu boa parte dos soteropolitanos e fluminenses, eu fiz um bate-e-volta para Paraty, e foi fantástico. Menos pelo barco já que nem saí da marina, fui só arrumar as coisas e resolver uns probleminhas pra preparar ele para o final de semana da páscoa pois vamos ter churrasco na Ilha da Cotia, o que valeu a pena mesmo foi o passeio de moto!
Nenhum dos meus amigos motociclistas quis me acompanhar, parece que é meio longe pra eles, não sei! Mas escutei cada desculpinha: é que vou no sacolão com a minha mulher.... e a outra: não vai dar, tenho que fazer a lição de casa da minha filha... e por aí a fora! Chamei seis sujeitos antes de desistir. Azar deles! Foi duca...
O pessoal costuma ir para Morungaba quando sai para dar uma volta, e depois esticam para Serra Negra para fazer umas curvas legais; mas é porque eles não conhecem as curvas da Oswaldo Cruz, aquela estrada é muito mais divertida pra fazer curvas do que a estrada para Serra Negra; e eu acho que é mais segura também. Mas como é um pouco mais longe, o pessoal não vai pra lá. Da Dutra até a serra de Ubatuba, são 90 km, muito legais para andar; e lá embaixo, os 70 km até Paraty também tem curvas deliciosas, para quem gosta de curvas, é lógico.
Na volta, na tarde do mesmo sábado, parei no Frango Assado da Carvalho Pinto para abastecer e também tomar um suco e comer uma coxinha, que apesar de ser um pouco oleosa, é muito gostosa; com certeza essa coxinha entra no meu “mapa da coxinha”. Mas para meu azar, não tinha mais coxinhas, os motoqueiros que lotavam o posto já tinham acabado com o meu quitute preferido. E foi aí que eu fiz a besteira: como eu gosto muito do croquete de carne da padaria Brasileira, achei que o do Frango Assado pudesse ser parecido... eu não poderia estar mais errado! Aliás, sorte deles que eu não sou vigilante sanitário ou algum outro servidor público com poderes para interditar um croquete indecente como aquele. O pior é que você acaba dando duas mordidas, porque depois da primeira, você não acredita que o troço é tão ruim e acaba comendo outro bocado pra se certificar de que eles conseguiram mesmo produzir um croquete incomível, tudo bem, que essa palavra nem existe, mas aquele croquete também não deveria existir. E aí fica aquele troço lá parecendo um corpo atropelado na calçada. Sabe como é: o féretro estendido lá com um jornal por cima pra não chocar o público; no meu caso o jornal foi substituído pelo guardanapo de papel, mas a função era a mesma: esconder aquela indecência dos transeuntes.
Grande abraço!
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